ශෝකයෙන් පෙළෙන අයෙකුට සහාය වීමේ ක්‍රම
ශෝකයෙන් පෙළෙන මිත්‍රයෙකුට හෝ ඥාතියෙකුට සැනසීමක් ලබාදීමට ඇත්තේ කෙසේද යන්න දැනගැනීම අසීරු විය හැක. ඔබට ඔවුන්ගේ වේදනාව ඉවත් කළ නොහැකි නමුත්, හුදෙක් ළඟ සිටීම සහ ස්ථාවර සහායක් ලබාදීම සැබවින්ම වෙනසක් ඇති කරයි. කාඩ්පතක් යැවීම, ආහාර වේලක් ගෙනයාම හෝ නිතිපතා විමසීම වැනි කුඩා දෑ සැනසීමක් ගෙනිය හැක.
ඔවුන්ගේ ශෝකය දරන ක්‍රියාවලියට ගරු කිරීම ද වැදගත් ය. උදාහරණයක් ලෙස, ඔවුන් නිවාඩු උත්සවයකට ඔබ සමඟ එක්වන්නේ නම්, ආරාධනය නම්‍යශීලීව තබාගෙන ඔවුන්ගේ අහිමිවීමට ගරු කිරීමට විවෘතව සිටින්න. මොනවා කිව යුතුද හෝ කළ යුතුද යන්න ඔබට විශ්වාස නැත්නම්, ශෝකයෙන් පෙළෙන ආදරණීයයෙකුට සහාය වීමේ සිතුවිලි සහිත ක්‍රම මෙහි දැක්වේ.
නම් සඳහන් කරන්න. මිය ගිය පුද්ගලයා ගැන සඳහන් කිරීමට බිය නොවන්න. එය ඔබේ මිත්‍රයා හෝ ඥාතියා වඩාත් ශෝකී නොකරනු ඇත, එය කඳුළු ගෙනිය හැකි වුවත්. ඔබට ආදරණීය කෙනෙකු මතකයෙන් සහ කතාබහෙන් මැකිය යුතු යැයි හැඟීම භයානක දෙයකි. එම පුද්ගලයා ඔබට කොපමණ මඟහැරෙනු ඇත්ද යැයි කීම, නිලධාරී ලෙස කියන "ඔබේ අහිමිවීම ගැන මට කණගාටුයි" යනුවෙන් වඩා බොහෝ හොඳ ය.
"ඔයාට කොහොමද?" යනුවෙන් නොවිමසන්න. පිළිතුර පැහැදිලි ය - හොඳ නැහැ - එය ඔබ වෙනත් ඕනෑම අයෙකුට දෙන ආචාරයම වන බැවින්, එය විනාශකාරී අහිමිවීමක් පිළිගැනීමට අසමත් වේ. ඒ වෙනුවට, "අද ඔයාට මොන වගේද දැනෙන්නේ?" යනුවෙන් විමසන්න.
බලාපොරොත්තුව ලබාදෙන්න. ශෝකයෙන් ගෙවි ගිය අය බොහෝ විට මතක් කරන්නේ, තහවුරු කරන බලාපොරොත්තුවක් - දේවල් හොඳ වනු ඇති බවේ විශ්වාසය - ලබාදුන් පුද්ගලයා, වේදනාවේ සිට ජීවිතය වෙතට මන්දගාමී ගමන සිදුකිරීමට ඔවුන්ට උදව් වූ බවයි. එහෙත්, සැහැල්ලුවෙන් කතා නොකිරීමට ප්‍රවේශම් වන්න, එය ශෝකය දරන අය තවත් හුදෙකලා බවක් දැනීමට හේතු විය හැකි බැවිනි. මෙවැනි දෙයක් කියන්න: "ඔබට අවශ්‍ය තාක් කල් ඔබට ශෝකය දැරිය හැකි නමුත්, ඔබ ශක්තිමත් පුද්ගලයෙක්, ඔබ මෙයින් ඉදිරියට යාමේ මාවත සොයාගනු ඇත." එය කඩිසර විසඳුමක් නොමැති බව පිළිගනිමින් දේවල් හොඳ වනු ඇති බවේ ඔබේ විශ්වාසය ද සනාථ කරයි.
සම්බන්ධ වන්න. අනුකම්පාව ප්‍රකාශ කිරීමට ඇමතුමක් ගන්න. "එය දෙවියන්ගේ කැමැත්ත" හෝ "එය යහපතටමයි" වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ ශෝකය දරන පුද්ගලයාම මුලින්ම නොකියන තාක් ඒවායින් වැළකී සිටින්න. අනෙක් අය ඇමතීම නවත්වන පළමු සති සහ මාස කිහිපයෙන් පසුව ඔබේ මිත්‍රයාට හෝ ඥාතියාට ඔබ වඩාත් අවශ්‍ය විය හැක. හුදෙක් සුබ පැතීමට ඉඳහිට විමසන්න; දින දර්ශන මතක්කිරීම් උදව් විය හැක. බොහෝ ශෝකය දරන අය සම්බන්ධ වීම අසීරු යැයි සිතන අතර අනෙක් අය මුල්ගැනීම ගන්නා ලෙස අපේක්ෂා කරති.
උදව් කරන්න. හුදෙක් "යමක් කළ හැකිද" යනුවෙන් විමසීමෙන් නොනවතින්න; එය බර ශෝකය දරන අය මතට පටවන අතර, ඔවුන් කිසිවක් ඉල්ලීමට පැකිලෙනු ඇත. ඒ වෙනුවට නිශ්චිත උදව් ලබාදෙන්න. රාතිරි භෝජනය ගෙනෙන්න, අවසන් කර්ම විස්තර බෙදාහරින්න, දුරකථනයට උත්තර දෙන්න, කුස්සිය පිරිසිදු කිරීමට දායක වන්න. සමහර විට ඔබේ උදව වඩාත් වටින්නේ පසුකාලීනව ය: නීතිඥයෙකුට වස්තුව (estate) පිළිබඳ ප්‍රශ්න විසඳාගත හැකි අතර, හස්තකර්මයට දක්ෂ අයෙකුට නිවස ශීත ඍතුවට සූදානම් කළ හැක.
ආහාර සම්බන්ධයෙන් සහාය වන්න. ඉවීමේ දී අතින් උදව් ලබාදී භාණ්ඩ මිලදී ගැනීමට ස්වේච්ඡාවෙන් ඉදිරිපත් වන්න. බොහෝ ශෝකය දරන අයට, විශේෂයෙන් වැන්දඹු ස්ත්‍රී පුරුෂයන්ට, එක් අයෙකුට ආහාර සැලසුම් කිරීමට, මිලදී ගැනීමට සහ ඉවීමට පුරුදු වීම විශාල වෙනසකි.
උපදෙස් දීම වෙනුවට හොඳින් සවන් දෙන්න. අනුකම්පාශීලී කනක් යනු අපූර්ව තෑග්ගකි, එම කතාවම සුළු වෙනසකින් නැවත නැවත කියන විට පවතුද සවන් දෙන මිතුරෙකු ඊටත් වඩා හොඳ ය. බොහෝ අය තම කතාව නැවත නැවත කීමෙන් ශෝකය සහ මානසික හානිය තුළින් ගෙවී යති. ඔබෙන් අසන නොවුවහොත්, උපදෙස් දීමට ඉක්මන් නොවන්න. ශෝකය දරන අයට බොහෝ විට අවශ්‍ය වන්නේ හුදෙක් ඔවුන්ට කන් දීමට ය. වඩාත් අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ උපදෙස් නොව ඔබේ අවබෝධය ය.
විනිශ්චය කිරීමෙන් වළකින්න. ඔබේ මිත්‍රයාගේ හෝ ඥාතියාගේ ජීවිතය සහ හැඟීම් ලෝකය අතිවිශාල ලෙස වෙනස් වී ඇත - සමහර විට සදහටම. ඔවුන් ඉදිරියට ගියහොත් යැයි ඔබ කැමති වුවත්, ඔබට එම ක්‍රියාවලිය වේගය කළ නොහැකි අතර එය සිදුවන බවට සහතික වීමට ද නොහැක. ඔවුන්ට නිවැරදි යැයි හැඟෙන වේගයෙන් සහ ආකාරයෙන් සුව වීමට ඉඩ දෙන්න. "ඔබ අඬන්න ඕන" සහ "දැන් ඉදිරියට යාමේ කාලයයි" යන දේවල් උදව්වක් නොවේ.